2. března 2012

Důvody jsou jen výmluvy, které mají smysl...

Za poslední týden jsem toho navařila možná víc, než za celý svůj život. Když to spočítáme dohromady tak: jeden višňovo-čokoládový dort, jednu ovocnou buchtu, snídaní (vajíčka a párky), dvakrát maso na broskvích a špagety (bez špaget, protože jsme měli jen obyčejné těstoviny). A dneska budu ještě dělat obložené talíře a něco k obědu.
Mám fotky, ale jsem moc líná na to, abych hledala kabel k foťáku (vážně, nemá to nic společného s tím, že by jste se mi smáli, ne ne ne) a mohla bych sem sice dát recepty, ale jsem zlá a závistivá a když jsme si je vymyslela, tak si je odnesu do hrobu (Což znamená, že budu muset být pohřbená, popřípadě zpopelněná - ještě v tom nemám moc jasno- s mojí kuchařkou (mým sešite, ne nějakou fakt vydanou, k tomu by se totiž nikdo neodvážil, leda, že by chtěl začít apokalypsu). Když to připočítám ke všem knihám, které napíšu (že jich zatím je, což) fotkám s lidmi, které mám ráda (miluji) a knihám, které jsem za svůj život přečetla a nějak mi přirostli k srdci (zatím je jich asi sedm) tak budu potřebovat hodně velkou pec, popřípadě rakev a jeřáb).
Už bych měla začít něco dělat do školy (protože na hromadě přede mnou zatím leží jen: udělat všechny úkoly do fyzikální olympiády, naučit se biologii, člověk, trávicí soustava, naučit se text na literaturu, naučit se fyziku, jsem si celkem jistá, že mě vyzkouší z chemie, ale na to už vážně kašlu, jak se do lesa volá, tak se bude z lesa ozývat, já si na hlavu...no, nechala jsem se trochu unést, ale řekněme to tak, kdyby jste znali našeho učitele, chápali by jste a ještě mě povzbuzovali, jako v těch amerických teen-filmech povzbuzují roztleskávačky tým velkých svalnatých blbečků bez mozku, kteří se po hřišti honí za míčem, přičemž ta hlavní je vždy nafoukaná holka hlavní svalouše bez mozku, který ale potká nehezkou (čtěte nezmalovanou a oblečenou) obyčejnou holku a zamiluje se do ní, přičemž hlavní rozstleskávačka jim to skoro překazí, avšak v posledních minutách se políbí a odcválá ve svém auto za milion dolarů do západu slunce - koně už přece vyšli z m´´ody, i když mělo alespoň trochu nějaký říz.
Taky tak milujete rána, kdy se člověk probudí a nejradši by do něčeho kop. Jo, já je přímo zbožňuju. 

P.S.: Zrovna jsem zjistila, jak neuvěřitelně se při psaní něčeho šklebím, říkám ty slova, co píšu a vypadám přitom jako magor, cvičená opice nebo něco takového. Ale mně to bez toho prostě nejde. Smůla. Ale vy mě stejně nemůžete vidět, tak co (ještě že tak, věřte mi, takhle po ránu, vlasy ještě trčí do všech stran a...no...o tom zbytku se radši zmiňovat nebudeme. Ještě by tu někdo mohl přijít k úrazu a to bysme nechtěli, takže nevyzvídat a učit se, protože z nás musí vyrůst banda strašně chytrejch lidiček, které budou chodit v lajnách po ulici, všichni na sobě kvádro (zjistí se totiž, že je to vlastně pohodlnější a lepší i u ženských, takže to vlastně za chvíli stejně nikdo nepozná, protože se budou povinně holit vlasy, aby bylo z čeho tkát ty obleky že jo) - (v té době se už totiž ovce vzbouřily a obsadily Austrálii, takže australané byli vyhnáni pryč a donuceni plavat přes oceán do Afriky, kde je přivítali zlí Hroši, kteří se zde mezitím už stihli přemnožit a tak i s afričanama plavali dál, jenže v Evropě už v té době byla naspadnutí válka s... no... dejme tomu třeba jezevci (to jsou totiž hrozně zlá a vypočítává zvířata víte, takže od jezevců radši dál) a Asii už dávno obsadili sloni (a neptejte se mně, co dělalai sloni třeba v Rusku, tohle se skutečně stane a rozhodně si to teď nevycucávám z prstu a Sloni prostě ovládli Asii i Rusko a žili i na Sibiři a nikdo neví jak), pak připlavali z Ameriky, že je tam vyhnali, třeba...koně, jo koně, protože ty žili celý tisíciletí pod našimi zadky a teď je to holt přestalo bavit, no aby ne, když se na vás jen furt někdo vozí a vy nemáte chvílku klidu a když už vás to teda přestane bavit, tak vás buďto zbičujou, nebo zabijou (koňské maso se totoiž stane neuvěřitelnou lahůdkou, ale o tom, až někdy jindy). Já se teda koním nedivím, ale ty ostataní, to vážně nechápu, co se proboha stalo jezevcům, že museli hned začínat s válkou. Oni už jsou prostě takoví, jezevci, malá zlá stvořeníčka. Vsadím se, že už teď nějaký jezevec vymýšlí plán, jak ovládne Evropu. No, ale abych pokračovala, jezevci nakonec odnutili všechen lid odejít  do Arktidy, 10 miliard (jasně, že se ještě rozrostem, do dá rozum) se prostě na tam malinký ostrůvek vejít nemůže a na Antarktidu se nikomu plavat nechtělo (komu by se taky chtělo plavat přes půl polokoule) tak pár stovek milionů prostě přepadalo přes okraj, bum, rovnou do pryč. A jelikžož je zima a nemá se z čeho jiného dělat oblečení, tak se musí brát vlasy a chlupy. Každý je holý jak dětská prdelka. No, to je přece jasný ne?

Možná se ptáte, jak to, že jsme tak dobří plavci, že jsme plavali křížem krážem po celé Zemi. No, řekněme, že jsme se podstatně vyvynuli. Ale o tom zase někdy jindy. (Asi za hodně dlouho, protože až si tohle někdo přečte, definitivně mě pošle do blázince.) 
Páčko!

Žádné komentáře:

Okomentovat